Ve: Nebuďte jenom majitelem mozku, buďte také jeho uživatelem.
Kuba Č.: Hej to je hustá škola!
(po tom, co jsme už podruhé kvůli haváriím ve škole, šli domů dřív)
Pf: To poslední číslo je podezřelé.
Fb: Přestaňte se tvářit tímto výrazem.
Pf: Tohle je výběrový ústav, jestli se Vám tu nelíbí, můžete jít. Nikdo Vás tu nedrží!
Ve: Kdo mi vyjmenuje 5 bílých zel?
B: Jste horší než cvičený opice, nic neumíte!
Pf: Je zřejmé, že…
Ve: No, já mám doma pavouka Ignáce…
Fb: To jste měli jít na košíkáře.
Ve: Tak. Producent. Copak je to za týpka?
Pf: Jste si spletl ústav ne?!
– Máte u mě malé bezvýznamné plus.
Kč: Dáme si nějakou Sam.Pr.
Hodina matematiky, téma: výroková logika
Pf: Zapište si příklad: Ověřte, za jakých okolností platí tvrzení: „Kdyby byl Bavorov, co jsou Vodňany, dal bych ti hubičku na obě strany.“
Or: Ferda mravenec, to je vlastně neplodná samice.
Db: V pondělí píšeme písemku. Omlouvá Vás jedině úmrtní list.
Kč: Připravte si nějaký článek na téma GLO-BA-LI-ZA-CE !
Db: Dám ti facku a ta druhá už bude hanobení mrtvoly.
Kč: A co řídí Kocáb?
Bihi: Audinu!
Db: Udělám z Vás deset malých do inkubátoru!
Pf: Já Vás viděla na chodbě s nějakou slečnou a vypadalo to, že studujete spíš biologii, ne matematiku.
Čejka: Kolik chcete, když nebudeme psát písemku?
Db: Máš deset milionů?!
Vm: Tohle já Vám neřeknu, já nejsu strojař.
Bihi: Albánie na tom s ekonomikou není dobře.
Kč: Co to znamená?
Bihi: Že je na tom špatně.
Šv: Když někdo nebude mít účtový rozvrh, píšeme. Když někdo nebude mít kalkulačku, píšeme. Když bude venku ošklivo nebo budu mít špatnou náladu, píšeme…
Or: Teda Vás tu je! Proč chodíte do školy?!
(hned na to přišel Huy)
Vm: On tu s ňou nějak šibuje…
Or: debordelizace
hodina matematiky
Pf: Tak jak by se to dalo řešit?
– No, já bych to převedl na druhou stranu a pak bych to vynásobil.
Pf: Hahahaha NE!
Zb: Já to musím dostat do nějaký polohy, kde se to chytne.
(snaží se zapojit net)
(debata o očkování proti žloutence)
– Někdo je proti Áčku někdo proti Béčku
Ru: Já třeba nejsem ani proti jednomu.
Mára: No, tak to jste v hajzlu.
ÚČE – nečekaná písemka na mzdy – ve středu!
(poznámka v diáři)
Vm: Vy píšete jak fretky!
Vm: Já Vám to vypnu a budete mít po veverkách.
Or (na Martinu o Ricky Martinovi): Je hezkej, ale teplej!
Fb: Proč se tomu říká kubismus?
Huy: Protože to pochází od slova kostka.
Fb: A proč se tomu tedy neříká kostkysmus?
Huy: Protože to zní debilně.
Or: Prach z těch plic mu postupně zanášel plíce a na to umřel.
(kdosi odešel ze třídy)
Vm: Už odešel? Sláva!
112/042
Šv: Bagr na skladě!
Pf: I Vy loupežníci!
Fb:… tenkrát, když jsem zkoušela paní profesorku Kovářovou v roce 1975…
Verča: Ta už má taky před důchodem.
Danča: To není pomlouvání, to je zveřejňování skutečností.
(při hodině účta se ozve z chodby řev „ku*va“)
Péťa S.: Co to bylo?
Šv (naprosto s klidem): Ku*va.
Pf: Sportem ku trvalé invaliditě.
Míša P.: Volá mi neznámé číslo, chce si někdo pokecat?
Kuba S.: Jo, dej to sem…Ja,…naturlich,…was?
asi po 5 minutách „rozhovoru“…
Kuba S.: Proč to jako položil?!
Huy – pozdní příchod, omluva: ujel mi autobus
(bydlí cca 3 minuty od školy)
Zb: Šířka sortimentu, to je když prodáváme koření a máme bergamot, skořici…
Míša R.:…mariánku
Pf: Nemá kompárnu, hlásim neklásko.
Zdeňka na Lucku: Uděláme si na tu eko návod? Já si vezmu první půlku a ty tu druhou.
Zb: Nezlobte! Já Vám nebudu hlásit písemku a lupnu Vám ji hned v pátek!
Pf: Tajle to najdu.
Zb: Já, když jsem chodila na gympl, tak jsem každý den jezdila stopem… protože jsem zaspávala denně.
(vysvětlování vyskleného okna)
Ru: Kubo, to nemůžeš otevřít to okno normálně?
Kuba S.: Můžu, ale ono to nešlo.
Ru: Můžeš mi ukázat, jak si ho otvíral?
Kuba: No, takhle sem otočil kličkou a zabral…
(…a málem bylo vysklené další okno)
Pf: Musim ale říct, že mě Vaše strašná třída mile překvapila.
Ru (vyjmenovává obchody): Toyshop, Bookshop…
Mára: Sexshop
Zb: Já se Vám podívám na suplování, ale moment, já nejdřív udělím třídní důtku.
Ja (zapisuje docházku): Chybí někomu kamarád?
-nic-
-dlouho nic-
-začíná výuka-
(ze třídy): Jo vlastně, Nela chybí!
Pf: Nemáme všechny členy a my bychom je ani do konce svých dní nedopočítali.
– Princezna je odměna za vykonanou práci v naturálních jednotkách.
(počítání kvadratické rovnice)
Zdenča na Andy: Vyšlo Vám 1/2 a 1/3 ?
Andy: No… ne. Nám vyšlo 1/3 a 1/2.
Pf: Musim vědět, jakej vektor mám a jakou kejkli s tím udělám.
Bihi: Víte paní profesorko, že člověk využívá jen 10% mozku?
Ru: Opravdu? A na kolik ho využíváš ty?
Šv: My tomu říkáme „kouknu z okna a vím“. Kluci z Prahy tomu říkají „fenestrální metoda“.
Pf: Co je to kružnice?
Libi, Huy: Rotující čtverec.
Fb: Nemohla jsem Vám to opravit, chytla mě příšerná lemróza.
Pf: Mezi body B a V mam 6 těch mršek, mám jich tam sice víc, ale je jich 6.
Bihi: Paní profesorko, Vy prý pletete a slyšel jsem, že snad i závodně.
(o přestávce čekáme, až se uvolní třída, vyjde Pfany)
Pf: Jsme se nějak započítali.
Pf: Oni odešli před touhle hodinou?
Huy: Né, už o přestávce.
Pf: Nechci být mravokárce, ale elipsa se píše s „i“.
(Kuba S. tvrdí, že se elipsa píše s „y“)
Kuba: Dokažte mi to!
Pf otevře sbírky a ukáže
Kuba: Nevěřim!
Pf otevře druhé sbírky
Kuba: Neveřim!
Pf otevře třetí
Kuba: No tak už jo no. Ale stejně to budu psát s „y“!
Pf: Je jaro. Děti, pojďte se podívat, blbost kvete.
Zb (vysvětluje cizí směnku na vlastní řad): Trnka pošle svého zaměstnance, Lenku, se zbožím, a protože Lenka nematuruje z ekonomiky a neumí si směnku zkontrolovat, napíše si ji Trny a jenom jí řekne: tady ti to Zbyňková podepíše, jinak jí to zboží nedávej.
Pf: Já jim málem prozradila, kde pracuje můj muž!
Pf: Budeme kreslit elipsy…
– Já mam spíš šišoid.
Pf: To nevadí.
Pf (diktuje): Vzdálenost bodu od dané [oddané] přímky…
Kuba S.: A to se vdala nebo oženila třeba s úsečkou?
Pf: My už se tenhle týden neuvidíme?… Zaplať Bůh!
Pf: Máme jenom jeden průsečík, to je průser.
(19. 4. 2011 – úkol z Mat)
Danča: Mohla byste to okopírovat?
Pf: To ještě nemáte učebnici číslo 5? Maturante!
Danča: Nestihla jsem si ji ještě koupit.
Pf: Pro maturanty můžu udělat doučování. Hodilo by se mi to v pondělí, středu nebo v pátek.
Bihi: Mně by se hodil pátek
Pf: Ale nevím, o čem bych se tam s Vámi měla bavit.
Bihi: O všem, o celý matice.
Pf: No, třeba příkladem 1+1 bychom strávili hodinu.
Bihi: Vždyť v prváku a druháku jsem měl jedničky
Kuba Č.: Ale v jiným ústavu.
Pf: Marku, vy jíte ?
Mára: Paní profesorko, to je bageta z kantýny, tu musíte sníst dřív, než sní ona Vás!
Ře: Já měla jít sázet stromky místo učení, tam by byl vidět aspoň nějaký výsledek.
343/379
379/343
Šv: A takhle se podle zákona účtuje nula.
Pf: Tak, Marku, jaký bude směrnicový tvar té přímky?
Mára: Já jsem našel bod G, mně to stačí!
(potom se rozvinula debata o tom, zda bod G skutečně existuje)
Ru: Na konverzaci bychom mohli jít do zoo.
Trny: Konečně bychom byli ve svym.
Pf: No oni potřebovali namalovat elipsu a tehdy byli rádi, že mají mezi sebou matematika, protože jinak si ze mě dělají docela srandu.
Míša Š.: Honzo, všiml sis, že ti paní profesorka tykla?
Fb: Čejka, bal tu Martinu při jiný hodině než při češtině.
Kuba Č.: Paní profesorko, odemknete nám prosím?
Pf: No… a co za to?
Fb: Komentář, to je styl publicistický.
Libi: To jako i když komentuju na facebooku?
(Míša Š. sedící v první lavici si kýchla)
Míša: Sakra, jsem si prskla do výstřihu.
Pf: (uchichtnutí) Tak to nemusíte komentovat.
Pf (na Kubu Č.): Chlape, co tam zas jíte? Si tam snad vaříte nebo co!
Pf: Ten je nenažranej, to je strašný.
otec Trnyho: Ty vole Jolano, kdybych věděl, že jsi taková kočka, tak na ty třídní schůzky chodim!
– Je to sice trojka, ale je to moc hezká trojka.
(já bych stejně radši tu škaredou dvojku)
(slavnostní zakončení ústních maturit, po zvláštním poděkování Pfany)
Pf: Ale máte moje tabulky, ještě jsme spolu neskončili!
Zdenča: Je nás tu nějak málo.
Míša Š.: Mě nikdo nechybí!
Monča L.: Hele krém proti vráskám, ten potřebuju.
Zdenča: Tak až to budeš objednávat, tak mě vem taky jeden.
Monča: A chceš 30+ nebo 40+?
Zdenča: 40+, jistota je jistota.
Pf: No, on má Horák mezery nejenom na papíře.
Huy: A co byly ty vykřičníky?
(že by faktoriály)
– My počítáme kdyžtak i s titulem VPS.
(VPS=vyhozen po prvním semestru)
(debata o moderních tancích)
Ba: To jsou ty hlavotoče ne?
…
Ba: Obchodní akademie, to je soubor písní a tanců.
Niky na Patzku: Chlastáš? Nechlastáš ty, tak mlč!
Míša Š.: No mě to nikdy nechcípne!
(za tu cestu to bylo myslím 2x)
Bihi: Proč se furt počítá s tím, že budeme opilí, třeba nebudeme opilí!
Monča F.: To jsou ti co by i šutr ošukali!
Zdenča: Ať je léto nebo zima s Morganem je vždycky prima.
Mára: Když mě bylo Kuby tak líto, jak tam seděl sám na tom křesle. Tak jsem si sedl k němu a usnul taky…
